ге-то рядом бродят вот такие тараканы...как только начались проблемы...хотя правильнее наверное будет сказать, что они были всегда...просто мне до них особо и дела не было... ну а сейчас видимо уже деваться некуда... В детстве родители до развода часто ссорились на почве бытовых и денежных вопросов... я была рада что они развелись и испытывала облегчение... вот так с детства я терпеть не могу ругань и все что касается материальной стороны дела...просто предпочитаю не вмешиваться и *затыкать уши*... это не способ уйти от проблем как от таковых, просто думаю что это защита такая, из детства... ну а когда все такое очевидное и никуда-то уже не деваться, когда просто необходимо что-то решать и при этом никак иначе с человеком не поговорить кроме как на повышенных тонах, ибо спокойным голосом это вообще не воспринимается...пожалуй это очень сложный момент... т.к. после таких разговоров чувствую себя хоть и правой, но виноватой... и сразу *а вдруг человек болеет*, *а вдруг я перегнула палку и сказала что-то слишком резко чем следовало*, *а вдруг спустя какое-то время буду очень-очень жалеть о том как я поступаю и что говорю* ... и пр. Я понимаю что ни с кем другим я бы такое себе не позволила. Если бы не была так же возмущена потоками злословия из его рта, если бы всё это пустозвонство было чем-то временным..... но ведь я понимаю еще и то, что вот этот человек вот он такой, и вряд ли что-то или кто-то его сделает другим... вряд ли что-то изменится и слова перейдут в дело... вряд ли его кто-то научит жить иначе... но ведь это не плохо не хорошо - он просто не умеет...и я не могу помочь...никто не может...и сам он себе не поможет... даже если кто и поможет, то это бесполезно, все пойдет заново... мне кажется это очень грустно... но меня возмущают все эти бестолковые и обидные слова.... весь этот бред... я должна быть выше этого и закрывать глаза? я должна отстаивать свою выгоду, свою семью или оставить как есть? или может быть я должна что-то еще? я теряюсь в этой незнакомой, непонятной и совершенно чуждой для меня ситуации... он свалил свою жизнь к самому низу, обидел хороших людей, тех кто согласен был терпеть, тех кто помогал облил грязью а все что было утопил в грязном болоте.... и вот теперь торчит верхушка всего этого из под воды и он на это плавает с твердой уверенностью что все еще будет и что ничего менять не надо (а зачем?), но не понимает что уже ничего не вернуть, никуда не деть и либо что-то кардинально менять срочно, либо идти ко дну... а я что? какова моя роль в этом во всем? я не знаю...
-
-
11.12.2009 в 08:06Лу М.