[ElasiaUlle]

Все уже по-оттаивали и у весны осталось всего лишь 4 недельки на хозяйничество, прежде чем мы будем радоваться лету. Меня, как и моих друзей и знакомых тянет на воплощение того, что раньше было холодно и как-то ненастроенчески делать. Кто-то рукодельничает, кто-то едет на все выходные в лес, ну а кто просто принимается за долгожданную ген.уборку. Хочется ходить в гости, на всякие разные мероприятия, гулять по городу, выезжать на природу и улыбаться солнышку, да и просто улыбаться..
Возвращаясь от радостного к повседневному, на мои плечи резко падает куча всего и уже чувствую себя муравьем.

маленькая противная букашка...

Но ведь это же так неправильно и противоестественно. Скоро сессия и до нее нужно еще куча всякой текущей штуки сдать. Среди всего этого часть мне интересно делать и на эту часть уйдет не очень много времени. Но другая часть...
На не желаемые, неинтересные дела я больше трачу времени, чтобы заставить себя хоть сколько-нибудь из этого сделать, сделать и забыть. Такие дела делаются оооочень медленно и сразу видна их *некачественность*. Каждый раз приходится топтаться по своей гордости в том, что да я могу НАМНОГО лучше это сделать, только исключительно тогда, когда у меня есть к этому интерес и мотивация. Но, совершенно не понимаю зачем же я это буду делать, если на это мне совершенно все равно и числится в ряду обязательных к выполнению дел, только потому, что это предусматривает программа... От этого становится горько и обидно. Насильно мил не будешь. Поэтому садясь за такие дела, я долго думаю, отвлекаюсь, не могу собраться и сконцентрироваться, делаю очень долго и мыслями не в деле, а в том, что же будет, когда я это наконец закончу.
С интересным проще, такая работа *горит в руках*, в голове моментально выстраивается нужная картинка и представление о том, что должно быть в результате и что для этого нужно. Думать становится некогда, руки сами все делают. От таких дел сколько вкладываешь столько и возвращается да еще и в двухкратном объеме.
И теперь, когда осталось совсем немного времени, чтобы все успеть. Я сажусь за эти ненавистные дела, у меня не получается. И я начинаю расстраиваться и психовать на саму себя, что я такая бездарь, не могу просто на автомате взять и сделать.
Такие моменты просто выстраивают бетонную стенку, для долбления об нее головой...
Одно дело не хотеть, а другое дело не мочь делать, когда что-то внутри мешает...
Казалось бы вот твоя жизнь и ты можешь себе разрешить или запретить что угодно по сути. И тут же внутренний голос викторианского типа нянюшки *Иж какая барышня нашлась, вот доучишься, а там иди на все четыре стороны!* (ага а потом *вот родишь детей..*, затем *вот воспитаешь детей..* и пр)
Эх... такие моменты очень-очень-очень сильно подавляют.


Хоть о своих проблемах я говорю не часто, но теперь, когда нет сил, вырывается...

На самом деле вся эта неприятная часть не особо-то влияет на улыбку, радостность, кучу идей и целей, желание воплощать и творить... да и внешне видна крайне редко и в основном людям, давно меня знающим...
но...
иногда внутри так горько...
это от того, что устала... это от того, что идей куча, а руки связаны какой-то совершенно мизерной ерундой...